18 de diciembre de 2014

Fin de semana para olvidar...

El fin de semana pasado dicidi echarme una vuelta por la casa de mis padres. Ya saben, estamos en épocas decembrinas y bueno, las fiestas ya están a la vuelta de la esquina. Camino a casa de mis padres, opté por ir a un oxxo por un café cargado. Entre al Oxxo y mientras me servia el café, entraron 3 chavas y 4 hombres al Oxxo, muy en onda. Es decir, venían agarrando cura, no sé de que.. la verdad, eso me hizo pensar en mis épocas de prepa. 

Ahhh que buena época!! tienes todo el tiempo del mundo para hacer cualquier cosa, no hay preocupaciones, no tienes responsabilidades, no aguantas a nadie -mas que a tus padres y hermanos- oh si, que me divertía con mis amigos en aquellos tiempos lejanos. No cabe duda que cuesta mucho aceptar que envejeces y que ese tiempo que tuviste ya paso.

Cuando llegue a la caja a pagar, vi como se manoseaba una de las parejas en plena caja, frente a todos ahí. Cuando digo :todos ahi: me refiero a la cajera y cajero que atienden el Oxxo, un señor de edad mayor que estaba en una de las mesas comiendo su bocadillo antes de cenar y a parte, YO, Yo detrás de ellos muriéndome de envidia, pero a la vez de coraje; Casi les decía que si les tendía una cama ahí para ellos. 

Es que, una cosa es besarse en público y otra muy diferente es manosearse las partes íntimas -dígase, él manoséando la cola de ella mientras ella le besa y manosea el pene-...

- vamos!! ¿que mierda hacen? ya paguen los pinches six y vayanse a coger a un hotel -dije para mi mismo-.

Finalmente el cajero les preguntó con tono muy sarcástico: disculpen, ¿van a pagar o se van a quedar ahi?.
-Y yo arremeti: Porque si no yo paso a pagar...


El tipo dejo, volteó hacia el cajero, y hacia mi, con mirada de -pinches envidiosos de mierda!!
- y yo sólo sostuve la mirada.

Al final el tipo pagó con un desplante de molestia... lo que me pareció superfluo. 

Después de ese episodio cagado, subó al auto y conduzco hacia la casa de mis padres. Después de media hora conduciendo, apenas doy vuelta el semaforo y a 15 metros de distancia, me percato, no solo de los focos flourescentes con los que seguramente mi madre decoró la casa, sino que también, me percató del auto de mi hermana. Bueno, ustedes no saben, pero tengo una hermana, yo soy el mayor, ya que le llevo 4 años de diferencia. 

Aunque debo decirles que los papeles de edad se invirtieron apartir de que ella cumplió los 18 o 17; ya que se volvió más ... no sé si decir, despierta o viva, pues comenzó a tener amistades bastantes, digamos, sobresalientes en el buen sentido social. Yo por otra parte, ya deben de saber, soy más reservado y de pocos amigos.

Para no hacerles el cuento más largo, desde que llegué, no me pude safar de los sermones que me impartían mi madre y mi hermana sobre su tema favorito "ya ten novia, ya casate, ya forma familia, ¿que mierda esperas?, te estás haciendo cada año mas viejo, te quedarás solo..." blah blah blah blah, ¿ustedes creen que no sé eso?, me daban ganas de decirles:
-Ya basta con una chingada!!! dejénme como estoy. 

No soy sociable. No tengo tiempo para novia. No me jodan más!!. Pero en lugar de eso, me aguante el grito, y sólo las escuche por casi 2 horas de sermones. uff, re cansado ese día. Lo bueno es que después pararon de decirme tanta verdad, que la noche llego a su fin, y tenía que regresar a casa. 

No les miento, sé que lo hacen por mi bien, pero.. vamos! no gocé la noche con mis padres para nada. Era uno de esos días en los que tenía tiempo libre para estar con ellos, y todo valió madres, gracias a mi hermana. Que sé, que es la que le enciende la mecha a mi madre para darme sermones. Pero bueno, ni modo. Solo les diré que el Domingo descansé un buen y el Lunes fue un día súper ajetreado; quizás el día más loco de la semana. Pero eso se los contaré después, ya que ya no me queda tiempo para decirles mas... 

por Antonio Ramírez.

26 de noviembre de 2014

Obsesion.

La palabra obsesión significa idea, deseo, perturbación, preocupación que no se puede apartar de la mente, esto según el diccionario real de la lengua española. Por lo que a mi me consta, esa definición debería de cambiar pues creo que el que también tiene culpa: es el corazón.

Queridos lectores/as, me he obsesionado y no es de una idea, ni una perturbación, ni una preocupación.. es una mujer y su nombre es Cecilia. Medico residente. Ojos azules, cabello oscuro, tez blanca, facciones de cara incríblemente hermosas, un cuerpo delgado pero muy bien formado. Sus padres son del Dorado, por ende ella es del Dorado. Pero ella repite y repite que su crianza fue en Angostura Le gusta el Café por las mañanas y le gusta leer sobre la ciencia, por eso es Doctora; Lógico. Le gusta la música hippie como Janis Joplin o Jefferson Aeroplane pero de seguro también le gustan The Carpenters y Abba, porque le he escuchado tararear esas canciones. Le gusta hacer deporte, le gusta el soccer, el cine, los restaurantes de pizza y lo más importante NO TIENE NOVIO, lleva casi 1 año sin pareja.... 

Y ustedes se preguntarán ¿Como mierda sabes todo eso si apenas la vas conociendo? bueno, muy sencillo porque soy un hijo de puta obsesionado. Ella me encantó desde el primer momento en que la vi -literal- y más aun, en el momento en que Romina, amiga mía-colega-, me la presento. Desde entonces no he dejado de molestar a Romina, le he preguntado casi todo acerca de Cecilia. Solo me falta preguntarle si a Cecilia le gusta usar tangas de hilo o si duerme desnuda.


Lo cierto es que, Cecilia lleva apenas dos semanas y media, y aun no encuentro el valor para hablarle. Si, ya todos los doctores, enfermeros, pacientes, visitantes, conserjes y hasta el del oxxo le han coqueteado en mas de mil formas. Me da verguenza admitirlo pero, a veces simplemente la miro. Miro como come, como se mueve, como se acomoda el cabello cuando un pequeño mechón se le desprende tapandole la frente y los ojos. 

Miro como habla mientras hace gestos con sus manos y juguetea con su cabello. Su sonrisa la quisiera de tono de notificaciones de mi whatsapp. Lo sé, soy un caso perdido, ¿y que le voy hacer? la verdad es que le temo al rechazo. Pero al mismo tiempo pienso que no vale la pena tanto desgasto, tanto ilusión por algo o alguien, si al final de cuenta no sabes que existes. Bueno, ella si sabe que existo. Pero supongo que me ve como un simple colega más, un conocido del trabajo y hasta ahí. 

La obsesión es terrible, y mas aún, el amor a distancia. Aunque lo nuestro no es ni amor, ya que no ella no sabe lo que siento por ella. A veces me pongo a pensar que esto debe parar, es decir, llevo casi toda mi vida haciendo estos pequeño teatros imaginarios, donde el único que sabe toda la verdad y todo lo que siento, soy yo, solo yo y nadie más. Es una locura. Hacer mundos en mi mente no es sano. 

Es decir, ¿acaso pienso seguir haciendo esto toda la vida? ¿debo ir saltando una piedra tras otra hasta que ya no queden mas piedras? Mi vida esta pasando y el tiempo no perdona, ahorita tengo 31 años y mañana quizás despertaré con 50 años de edad, viejo, solo y viviendo en un departamento; donde el puto intendente se tarda 4 semanas en arreglar el boiler y las goteras del techo. A esto le tengo que poner fin y hacer de mi vida algo fructífero. Espero que la próxima vez que escriba este por lo menos saliendo con alguien y no darles a entender que sigo obsesionado con la mujer mas hermosa del hospital.

por Antonio Ramírez.

23 de julio de 2014

Al dia..


6.45 am

Salgo del hospital. Tomo el bus. El bus esta un poco solo.
Asi que decido escuchar un poco de música en mi smartphone.
De nuevo siento un vacio.
Esta justo en el esófago abdominal, ahí casi llegando al cardías del estómago.
¿Necesito comer?

6.51 am

Camino por el centro, hace un poco de calor. Nada, no tengo ganas de ir directo a casa;
asi que, apetezco leer un poco.
Traigo conmigo una revista de divulgación científica "Muy Interesante".
Compro un café y me instaló justo en las paraguas.
Leo un poco. Me reconforta el ruido del ambiente.
Pájaros y el bullicio de la gente al pasar.
Vaya! jamás pensé que me iba a reconfortar aqui.

7.26 am

Hace 3 minutos que me termine el café y me canse de leer, veo el trafico.
Veo a la gente. Veo los árboles.
Es un buen día.
 Agarro mis cosas y me pongo a caminar rumbo al reloj del centro.
Me siento en las bancas.

7.55 am

Agarro el camión, voy a casa. Me siento un poco cansado, ocupo dormir.

8.16 am

Miro la televisión. 175 canales de porquería.
Prendo la compuadora. Escucho podcast.

1.36 pm

Mierda! me quede dormido.
Despierto abombado y con un poco de dolor de cabeza. Me cambio.
Voy a comprar comida rápida. Pero antes.. rejunto y saco la basura.

2.06 pm

Hay mucha cola, tengo mucha hambre.

2.35 pm

Comiendo en casa mientras veo "el inquilino".
Pasa la escena donde Michael Keaton golpea
con un atizador de manera desenfrenada a su inquilino mientras duerme.

6.19 pm

Despierto, de nuevo me quede dormido.
Me levanto
y salgo a comprar algunas cosas al super mercado.

7.27 pm

Estoy parado en el pasillo de enlatados. Agarro latas de atun.
Esta noche tengo pensado cenar ensalada de atún.
El resto es, la canasta básica.

7.54 pm

Parado esperando por el bus. Entre el tráfico volteo hacia un auto. Y miro que una
chica se me queda mirando fijamente, asi que la miro igual. En mi mente me pregunto
¿Me ve a mi o a alguien del gimnasio detrás de mi?.. es posible que a mi. Pero..
no la conozco, conocida no es. Nada, simplemente se va. Nunca supe que miraba.
Viene el bús. Lo tomo. Genial!!! esta lleno.


8.46 pm

Escucho un playlist y me prendo cantando "Trash" de Suede, mientras me preparo
la ensalada de atún.


9.07 pm

Ya cenado, navego un poco por internet. Facebook, me topó con Pepe del servicio.
Me cuenta los problemas del oficio. Pacientes. Enfermedades. Medicamentos. Tratamientos.
Lo mismo de siempre.

Me topo con Romina, amiga entrañable de la prepa. La veo como una hermana, alguna vez
lo intentamos. Nada, no funciono. En realidad nos vemos como amigos solamente. Me cuenta
de su actual novio y las cosas que la saca de quicio. La calmo, la leo, le aconsejo..
Me sermonea. - Debes salir mas, debes conocer gente, debes ser mas sociable, debes....
"debes" infinitos, ciclicos. Lo sé, estoy jodido.

Entro a twitter. Noticias sobre tecnología, las nuevas leyes, nuevos memes...


1.56 am

Me pongo a ver tv.


4.05 am

Sentado en mi cama. Abombado. Sin sueño. Tomo agua. Mas agua. Leo un poco.
DEPRESION!...


6.03 am

Sin sueño. Cuando sientes vacios espirituales y esperas que la madrugada extienda
su mano para que acaricie tu alma y la ilumine, DESESPERANZA.
Dolor terrible de cabeza. Paracetamol. Tv, "Volver al futuro 2".. me relajo un poco.
Rió un poco. La mejor dupla de la ciencia ficción atomiza mi soledad.



12.19 pm

Despierto, de nuevo todo comienza. A las 7 pm vuelvo al trabajo.


FIN.

por Antonio Ramírez.

18 de julio de 2014

La almohada de la tristeza.

Estos últimos días he estado con una depresión increíble. He vuelto a trabajar pero a las 37 horas después de mi turno, regreso cansado y bastante deprimido a mi departamento. A veces como que disfruto las mañanas después de salir del hospital. Recorro el centro en plena mañana, me compro algún jugo y me detengo a contemplar el bullicio del centro. A veces quedo sentado mirando a lo lejos, lelo, pensativo.. tratando de no caer dormido y tomar energía para regresar a mi depa. No he tenido tiempo para hacer ejercicio, creo que lo retomaré en cuanto vuelva a salir de vacaciones. Que será hasta Febrero, uyy! falta mucho. 

A veces en las madrugadas sufro de insomnio, prendo la tv con la esperanza de distraerme y no caer en la monotonía de la tristeza. No sé si se los he comentado pero, desde que era adolescente sufro de esta enfermedad, este sindrome. Y si, he ido con psiquiatras y psicologos pero sus medicamentos no me ayudan tanto. En fin, he estado contemplando mi cama en esas noches... no sé, esperando o imaginandome en como se vería una mujer ahí. Bueno, la realidad es que solo estan mis almohadas y es por eso que hoy les convidaré la letra de una canción de uno de mis artistas pop preferidos, José José. Que ya saben que tengo esa ambiguedad de tener preferencias rockeras muy raras, pero también me gusta el buen pop. Y José José es uno de los que tienen buen pop, con letras que narran historias. Bueno sin más rollo, ahi va "Almohada" de José José, que mas o menos es lo que me ha pasado ultimamente.... -si pueden, escuchen la canción en YouTube o en donde les plazca.


Amor como el nuestro no hay dos en la vida
por mas que se busque, por mas que se esconda
tu duermes conmigo.. toditas las noches
te quedas callada, sin ningun reproche
por eso te quiero, por eso te adoro
eres en mi vida, todo mi tesoro.
A veces regreso borracho de angustia
te lleno de besos y caricias mustias
pero estas dormida, no sientes caricias
te abrazo a mi pecho me duermo contigo
mas luego despierto, tu no estas conmigo
solo esta mi almohada.
A veces te miro, callada y ausente
y sufro en silencio, como tanta gente
quisiera gritarte que vuelvas conmigo
que si aun estoy vivo, solo es para amarte
pero todo pasa, y a los sufrimientos
como a las palabras, se las lleva el viento
Por eso regreso borracho de angustia
te lleno de besos y caricias mustias
pero estas dormida, no sientes caricias
te abrazo a mi pecho, me duermo contigo
mas luego despierto, tu no estas conmigo
solo esta.. mi almohada.

por Antonio Ramírez.

21 de junio de 2014

Trastienda.


En estos últimos días me he soñado muerto. Intento no pensarlo mucho pero, si desperté con esa sensación de que fue real. No recuerdo que fue lo que provocó la muerte, pero no fue un accidente. De eso estoy muy seguro. Hablando de otras cosas un poco menos lúgubres, ya llevo mas de 25kgs menos. Gracias puto ejércicio. Entre otras cosas, si, extraño trabajar. Pero pronto volveré a ese desgastante oficio. En las últimas idas a caminar me he topado todos los días con una mujer. Aun no le hablo ni nada de eso. Pero esos pequeños momentos en los que la he visto pasar a un lado de mi, me he percatado de su cara y de su escultural cuerpo. 

La verdad es que, es una de las mujeres mas hermosas que me ha tocado ver en la Lomita. Me he topado con ella mas o menos, unas 2 semanas. Y siempre quedo conmigo mismo en hablarle pero, no encunetro ni la manera ni la valentía. Aun sigo pensando en como llegarle a sacarle plática. Eso si, a veces me echa ojo o creo que lo hace porque tampoco soy muy atractivo que digamos, siendo reales. Bueno, hasta eso que creo que esta casada o algo asi. No sé, a lo mejor algún día de estos le hablo. Para finalizar les comentaré que es nefasto comer en la calle, extraño mucho comer comida hecha en casa. No sé cocinar pero la última vez que trate de hacerme un caldo, me salió terrible. Hasta he pensado en contratar a alguien para que me haga comida. 

Extraño que mi madre me haga comida, pero creo que ir a visitarla bajo ese pretexto es de mal pedo. Aunque hace una semana fui a verlos -papá y mamá- y la verdad es que todo sigue igual que siempre y me alegro de que sigan así. Yo ya vi que la Tecnología los alcanzo, al nivel de que no sueltan sus celulares. Cada 5 minutos se ponen a ver sus redes sociales y sus juegos. Increíble no?!.

por Antonio Ramírez.

13 de mayo de 2014

Y.. las vacaciones como van?

A pesar de que los días pasaban como si nada y a veces se me acababan los recursos de entretenimiento, tanto que ya los video juegos, las películas, los libros y demás cosas me comenzaban a canzar. Opte por irme a caminar todas las mañanas de 9-11am. Aunque había veces que me tomaba hasta dos horas en recorrer casi doce cuadras y darles la vuelta. También me iba por la lomita o de plano por el centro de ciencias de la ciudad. Fue un tremendo gozo caminar, realmente me desahogue de muchas cosas. Tenía energía para poder limpiar algunos de los rincones de la casa, los cuáles había olvidado o que por decidia optaba por no limpiarlos. Comencé a escribir algunas historias ficticas que tenía en mente. No sé, como que ir a caminar me abrió el apetito imaginativo y emocional de volver a escribir, cosa que hacía desde la prepa y en algún paso por la universidad de filosofía. Escribir acerca de ciencia ficción es mi pasión pero lo deje cuando comencé a estudiar medicina, una carrera que te absorbe.


El inicio de las vacaciones fue muy difícil de sobrellevar, llevaba un muy buen rato que no dormía bien y que no me sentía vivo. Hasta me cambié para ir a rentar películas de comedia, cosa que me levantó el animo de en seguida. Creo que ese fue el principal impulsor a ir a caminar. Y después el otro impulsor fue que, en los lugares donde voy a caminar hay chicas y unas que otras veces me echo un buen taco de ojo, aunque he de comentarles que le saqué platica a una chava, que resultó dentista. Algo fresa y algo también ... arrogante podría decir. Eso si, muy muy atractiva. De cabello corto -como me gustan- ojos miel, tez clara, una cara con facciones increíblemente hermosas. Hable con ella de muchas cosas, pero la sentí algo distante. Incluso no la volví a ver a los días siguientes. Supongo que la asuste. Igual no me importo.

Los días subsiguientes han sido fenomenales, creo que eso jamás lo habría pensado los primeros días de vacaciones, que fueron casi fúnebres. Leo, escribo, he dormido mucho y eso me ha recargado de energía. Me siento pleno, feliz... bueno, no sé si feliz pero si mas contento. A veces si me dan ataques depresivos, sobre todo al salir a comer a tiendas comerciales o a restaurantes. Pero se me pasa, nada serio. La verdad si he estado tentado a encontrar mujeres por facebook pero eso es una locura, sobre todo tratar de buscar chicas que fueron a medicina o a filosofía, en los años en los que estudié. Es una locura, de seguro están casadas o que se yo. Lo que me falta definitivamente es salir a bares o antros.

por Antonio Ramírez.

5 de mayo de 2014

11 de abril de 2014

Desequilibrio divino.

Aun sigo sin entender el pragmátismo con el que Dios profesa ante nosotros. Llevo casi dos años y medio en mi internado y he estado en la sala de emergencias viendo como la gente buena muere y la mala sale con vida. He visto como un alcohólico sale con vida después de chocar terriblemente contra unos jovenes, que no lleveban ni un gramo de alcohol por la sangre. He visto como un niño fallese mientras que el que lo atropello sale caminando con vida del hospital. Yo antes era un creyente ferviente del Señor, era católico. Pero cuando comencé a ver el desequilibrio entre el bueno y el malo, he cambiado radicalmente de parecer. Ahora soy gnóstico, eso no quiere decir que he dejado de creer en Él, pero aun no entiendo este "balance". Aunque empiezo a sospechar que nunca existió ese balance. Pero es difícil tratar de entenderlo. Hace apenas unas noches me llego un señor malherido por objeto punzocortante, en el hipocondrio derecho justo en el higado. 


Se veía malandrin, pero igual cure herida y suture y mientras lo hacia. Le preguntaba como se había hecho eso, a lo que me respondio muy cortesmente, "eso no le importa Doc, solo terminelo". Mas tarde, cuando estaba pagando el servicio, le llega la policia en el pasillo de emergencias y se desmaya. Se le atendió y se quedó a dormir en el hospital. A la mañana siguiente supimos que el tipo había asaltado a una familia y al pelear con el padre de esa familia, la señora le clavo un cuchillo para defenderse del agresor y alejarlo de su marido. Y nosotros le salvamos la vida, sin saber lo que habia hecho. Aun pongo en tela de juicio mi trabajo. ¿Para quién trabajamos realmente?  no lo sé. Y no sé nada respecto a las leyes divinas, pero es un fiasgo.

por Antonio Ramírez.

29 de marzo de 2014

Consumiendo tiempo.


Estaba pidiendo unas piezas de pan y pensando si tal vez debería de llevar leche
porque en mi departamento le faltan muchas cosas. Y en menos de un segundo,
una mano me toma de mi hombro y una voz medio cansada pero con ilusión me dice:

-Hola, disculpa. ¿Eres Antonio Ramírez?

Y yo conteste: Si, soy yo..
con mucha extrañeza, porque aun mirandole la cara no la reconocía.

Ella me mira de pies a cabeza y me dice con mucha felicidad
-Vaya, pero mirate nada más. Si que has cambiado. Hasta pense por un momento
que no eras tu...

Reí un poco y le dije desconcertado
-Perdón, pero ¿cuál tu nombre?

-Ayy, ¿apoco no te acuerdas de mi?
-No, la verdad es que no. Disculpame.
-Soy yo, Ximena.

La mire fijamente queriendo recordar quien era Ximena. Empezaba a preocuparme
porque ya mi memoria (recuerdos pasados) realmente esta jodida. Me rasque la cabeza diciendole a esta mujer que no la reconocia.

-Mira, no te preocupes. Es comprensible que no me recuerdes, estuviste ¿que?
¿1 semestre o 2?, en filosofia y letras.

Y comence a acordarme de ella, mi mente comenzo a excarvar por aquellos lares craneales. Y si, por supuesto que me acorde de ella. Mientras la abrace con gusto de reconocerla. Comencé a recordarme que ella me tiraba los calzones en la universidad.

Me pregunta -¿Ya te acordaste bien por lo que veo?
-Perdóname pero es que la verdad no me acordaba de ti...
-Ayy, olvídalo. Ya fue hace mucho tiempo. Pero dime ¿a que te dedicas ahora?
Desapareciste de la faz de la Tierra después de que te saliste de Filosofía y letras.
-Pues me meti a Medicina.
-Nah, ¿neta?
-Si.
-Wow! pero que bien por ti. ¿Estás ejerciendo?
-Pues si, bueno soy medico residente aun me falta.. pero vamos bien.
-Se te ve bien, de verdad que i. Ya no me topo con nadie de la escuela. Bueno, hay
algunos que veo en la redacción.
-¿Redacción? -Le pregunté mientras pagaba y recibia el cambio.

-Si, trabajo en El Debate.
-Wow! vaya!, felicidades!.
-Gracias, hace como 7 años que estoy ahí.
-¿Y te va re bien por lo que veo Ximena?
-Si, no me quejo. Es lo mejor que me ha pasado. -Me respondia mientras saliamos del
establecimiento y caminabamos junto a una banca cercana, donde nos sentamos un rato.

-¿Vienes seguido por el pan al Panama?
-Le dije: "La verdad no, este panama me queda muy lejos de mi depa"
-Ahh..
-Iba pasando y me di cuenta del panama, asi que decidi comprar algunas piezas
para poder tener esta semana pan en casa.
-Que bien.

Me sonrio, se tocó el cabello, que por cierto me encantaba pues lo traía cortito
y después vio su reloj..

Le dije "Estoy leyendo a Hemingway. Bueno, cada que puedo."
-¿Ah si?, ¿Que titulo?
-París era una fiesta.
-Que buen libro es ese.. ¿Cuanto llevas leído?
-No mucho la verdad, apenas puedo con lo de mi residencia.  Ahorita vengo de trabajar 37 horas.
-Dios mío. ¿Como le haces para estar sentado y platicando conmigo?
-Ehh.. uno se acostumbra.

Miro por tercera vez su reloj y le pregunte ¿que si tenía que irse ya?
-No, para nada. Bueno, falta media hora para que salga mi niño del kinder.

Esa línea me mato, pense que no estaba casada. Pero bueno, ni modo. Le dije
fingidamente con asombro: "No sabía que tenías hijo"
-Si, bueno llevo 4 años de casada y pues la verdad, siempre decía que nunca me
iba a casar y mirame ahora. Hasta con hijo. ¿No es increíble?

-Si, maravilloso. -Le dije ya casi sin ganas de estar ahí con ella, pero bueno
termine entendiendola después de que me contó como se enamoró de su novio ahora
esposo. Solo estaba sentado, escuchando su historia mientras le daba sorbos a mi
café. Y si, su historia es como para hacer unas 3 putas novelas y 2 obras musicales.
Si, lo confieso, estaba enojado. Estaba a medio de emputarme. Pero al mismo tiempo
estaba un poco frustrado, pues ya casi todos los que conoci en la universidad tienen
un amor y una familia y yo aun sin encontrar a alguien.

Finalmente nos despedimos y me dijo que el libro de Hemingway no me iba a desilusionar ¿y saben que? es cierto. Tiene muchos elementos maravillosos y me encanta la forma en como describe las cosas y la manera en como hacía que desapareciera el dolor solo con tomar un sorbo de buen vino. Los paísajes que describe y las situaciones en las que se ve enmiscuido en la historia es realmente atrapante.

No saben como me joden los fines de semana. Dios!, es tan triste estar solo en un
departamento un sábado en la tarde. A veces siemplemente paso los días así acostado en la cama. Mirando el techo y esperando a que se consuma el tiempo. A veces salgo a caminar para distraerme un poco. Pero es mucha tristeza, a veces si dan ganas de tirarme por un barranco. Pero ¿que solucionaría eso?. Mejor me encierro a leer, escuchar música o simplemente a jugar videojuegos. Espero que los días que vengan sean mejores que estas últimas semanas.

por Antonio Ramírez.

4 de marzo de 2014

Infinita tristeza.


No fue un buen año
hubo vacios inagotables
que aun siguen merodeando en mi corazón
de vez en cuando
ciudad tras ciudad
tan grisáceo como una lluvia matutina
aunado con heroes muriendo en el metro
tan olvidados, como nuestro amor
estás en ti otra vez
y tratas de ser tu otra vez
es lo que te repites a ti mismo
cada vez que la oscuridad te cubre
como la sangre en la herida
me gustaria regresar al comienzo
donde todo era mas estable
exceptuando eso
jamás me senti tan infeliz como esta noche

por Antonio Ramírez.

25 de febrero de 2014

Ojalá Amy...


Ojalá pudieras leerme Amy Adams, veo tus películas
solo porque sales tú. Aunque no sé porque has tomado personajes
con pizcas de ingenuidad, desesperación e infantilismo.
Quizás en el trasfondo de esos personajes hay una bondad
y una sensualidad unica. Sensualidad, eso es lo que me detiene a verte.
Esos ojos azules parecen tener una inmensidad
de "Cielos, universos y paramos especiales y espaciales".


La conocí en Psycho beach party y desde entonces
no he dejado de seguirte. Soy tu fan. Eso es muy seguro.
Y de seguro si te tuviera enfrente de mi, se borrarían todas las palabras
de mi mente e hiperventilará atónito entre la confusión de
si estás o no y la de "que le diré o como la saludo".
El caso es que hace dos días sufri  de una depresión tremenda.
Sentía un universo de tristeza sobre mi. Prendi la televisión
para tratar de encontrar algo que pueda hacerme
reír del mundo exterior y.. ahí estabas tú.
Julie & Julia, la pelicula que me faltaba ver de ti.
Oh Dios!, tu cabello corto y esa sensualidad
que por años he tratado de descifrar y de entender su origen.
Aun no sé porque me gustan más las mujeres con el cabello corto.
Citaría a Natalie Imbruglia, Sharleen Spiteri, Louise Wener
y a muchas más actrices y cantantes que me han movido
el corazón y el alma.


Pero te vi y me devolviste la vida prácticamente. De repente me senti
un poco confortado y me percate de que tuviste la capacidad
de atomizar mi tristeza. Me senti hasta relajado
y cada que salías en pantalla, mi corazón saltaba
y se volvía cada vez mas rojo y pulsátil. Amy,
he buscado mujeres asi como TU, toda mi vida... y jamás llegan.
A veces cuando voy caminando por las calles oscuras directo
a mi morada, me pregunto nostalgicamente:
¿Existirán mujeres como tu o solo viven en la fantasía de mi cabeza?

por Antonio Ramirez.

22 de enero de 2014

Invisible.


Oir detrás de las puertas y pensar que no ser visto es como
aparentar ser invisible. Si fuera invisible y tuviera aun la capacidad
de divertirme como a los 12 años de edad..
haría un monton de cosas y creo que la primera cosa seria
caminar desnudo por las calles y casas de todos.
Orinar donde quiera. Espiar a mis vecinas y hasta quizas
tocarlas un poco. Asustarlas seria buenisimo. Pero espiar
sería una de las cosas mas placenteras.
Escuchar conversaciones entre mujeres y saber todo sobre ellas,
como piensan, como sienten y sobre todo anotar todo para despues
poder salir con ellas y tener por sentado los temas de que hablar.
Otra de las cosas que haria sin duda es asustar a todo aquel
que se burlo de mi. Robar, robar seria lo maximo, entrar aun banco
en plena madrugada y salir con todos los billetes posibles.
Ser invisible para el ser humano es un arma letal y peligrosa.

por Antonio Ramírez.