Divinidad? Mis huevos...

No entiendo el pragmátismo con el que Dios trabaja, hace poco que conozco a una amiga del trabajo, a decir verdad, unos 4 o 5 años. Una mujer como pocas, toda una dama, risueña, inteligente, doctora, trabajadora, siempre atenta con todos sin importar si es médico o no, todo el mundo la ama; obvio que hay quienes la odian. 

Pero es como todo, tampoco digo que es perfecta pero es un gran ser humano. Ahora, tampoco vengo a decirles que estoy enamorado de ella, digo, ¿Quién no se enamoraría de ella? — La conocí ya casada, asi que, por ahí no va este pequeño fragmento de clemencia/demanda a Dios. ¿Cómo es posible que una mujer tan genial no pueda tener hijos?¿Cómo? 

Ella y su pareja llevan intentándolo por más de 5 años, él tiene 31 años y ella 27 años. Son jóvenes pero ya están llegando al punto de sin regreso y, vamos, todo el mundo sabe que para tener hijos, la edad ideal son entre los 21 a los 29 años. Se puede tener entre los rangos de los 30 y 40 años, pero es de alto riesgo. 

Ayer por la tarde nos juntamos y nos pusimos a "actualizarnos" y me contó que hace poco se hicieron estudios, su pareja y ella, y resulta que ella no puede tener hijos y desde entonces anda medio distraída. A mi sólo me restó, darle animos y que siga su vida como siempre, y que lo sigan intentando, quizás en una de esas pega el chicle, le dije entusiasmado. A lo que ella replico muy angustiada y sin animo —Es posible, pero nada quita que la ciencia constate que no sea apta para tener bebés....

Le dije con positividad..

— No re caigas, ustedes son aún jóvenes y pueden hasta adoptar, en caso de que no pegue chicle.

Y ella se quedó pensativa. Aunque después acepto lo que le dije y juró que lo intentarían. La verdad es que no sé porque Dios no les da ese tipo de luz a personas tan buenas y generosas. Este tipo de cosas son las que a mi me ponen realmente mal y..... a ver, algunas personas me dicen negativo porque suelo ver a la vida como si fuera una cosa manipulada, que realmente es así. Hay muchas injusticias en este mundo y cada día vemos situaciones descontroladas, pedestres y con un desafuero antipoda al significado de justicia y vida feliz. No sé si es Dios, nosotros mismos o de plano el maldito destino. No sé que sea pero es imparcial e injusto.

por Antonio Ramírez.

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Pensamientos de ida y vuelta.

Elinor Hoyt Wylie: "Evita la hedionda manada de borregos, huye de todo rebaño contaminado, vive como un pájaro estoico.."

-Pero ¿Hacia dónde huir?

Clichés, clichés: a estas alturas del partido, ya no le creo a la gente que dice: "las malas experiencias te ayudan a crecer". ¿Saben que creo de eso? que esas son mamadas que dice la gente para sentirse superior o mejor. Tengo una amiga que dejó al marido golpeador y se casó con uno que le es infiel. Mi primo tiene 5 hijos de 3 diferentes mujeres y no tiene ni en que caerse muerto: pero se volverá a casar. Mi tio alcoholico lleva 7 años sin tocar una botella de alcohol, pero su vicio ahora es el cigarro; y vaya que fuma mucho. La gente sólo crea clichés para redimir otros errores.

Fines de semana: todos los últimos fines de semana me he sentido, cada vez más deprimido que el anterior finde. Uff... la vida me hastío. Hay mucha soledad en mi. Salgo a la calle y aunque esté lleno de personas, la soledad me persigue. A veces creo que efluvio soledad. A ratos, cuando estoy escuchando música o viendo tv, me pienso en otra realidad; una realidad paralela. Donde tengo hijos y una esposa; y vivo feliz con ellos. Tonteras! sólo pienso....

Depresión al instante: verme en el espejo después de salir del baño. Wao! me da una depresión el solo verme, digo, ahora sé porque no le llamo para nada la atención al género femenino.

Son el promedio: El Viernes me levante temprano a orinar y cuando regresaba a la cama escuche un vecino le contaba a un amigo de él, que las mujeres atractivas son imbeciles y que las mujeres listas-amables son feas. Y el amigo de él le dice "las mujeres listas son el promedio".

por Antonio Ramírez.

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Extracto de esperanza.

Esto es un extracto de un correo que me envió Alicia, así que apenas logré que me diera permiso de postearlo:

..... entonces el amor es como un diamante hermoso pero hay que tener cuidado porque sus orillas son filosas, así que debes tomarlo seriamente o te dañará de por vida. Asi es como lo veo yo. Anoche estaba platicando con mi amiga Lilia acerca de nuestros esposos. Son muchas cosas de las que nos quejamos, ellos han cambiado. Es decir, una espera a que la pareja sea igual a como la conocíamos, pero eso es imposible. Todos cambiamos. Yo le decía a Lilia, que creí que mi esposo iba a seguir siendo atento, amoroso, vigoroso y galán; como cuando nos conocimos. Pero es eso, estábamos conociéndonos, eso implica que es normal que sean frescos para una. Pero después de 12 años de matrimonio, las cosas cambian y mucho.

Yo ya no sé si veo a mi esposo como un amigo afable o como un "hermano". Porque es así. Las parejas son asi, me decía Lilia: no podemos esperar a que no cambien, es una pendejada. Es más, yo misma he cambiado. Pero tampoco quiere decir que no lo amé. Lo amo y mucho. Me importa mucho lo que le pase. Pero he de ser sincera que tampoco lo encuentro tna atractivo como antes. Me explico -me dijo Lilia, a lo que le dije.

-Amiga, tienes razón, siento lo mismo por mi esposo. Sólo que él, pues ya no me ve como antes. ¿Recuerdas esa mirada de deseo y pasión con la que tu marido te veía cuando salían? y Lilia me contesto: si, lo sé. Sé muy bien de que me hablas. Pero me asustas, ¿crees que eso es justificación para buscar a otro? 

-le conteste sorprendida: noo, ¿como crees? no quiero eso. Lo que quiero es que todo eso vuelva. Un segundo aire con él. Jamás ènsaría en alguien más.

Ves amigo, aún cuando estés casado o no, las cosas son iguales. Yo me siento peor porque mi esposo no me toma mucha atención. Siempre llega cansado, aunque no te digo que no me besa y me hace cariños. Pero, hay vacío. 

Es monótono. Es como estar muerto pero acompañado. Sé como te sientes, sé que estos últimos días han sido los peores de tu vida, pero tampoco claúdiques. Algo bueno te espera. Bien, me tengo que despedir. Espero vernos en Facebook para chatear, hace un buen que ni te conectas. Te extraño mucho. Besos y cuídate Toño.

-por Alicia

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Punto sin retorno.

Estoy en la parte de mi vida donde no hay un punto de retorno, ya estoy en los 30s y en poco tiempo estaré visitando esos 40s. Hace unas cuantas semanas tuve una cena familiar. La celebración: Mi primo y mi hermana cumplieron años el mismo mes y la familia decidió hacer una mega hyper y tremendísima cena. Bueno, pues si, asistí; y no de muy buena gana, déjenme decirles. ¿Por qué fuiste de mala gana? porque sabía a lo que me iba a enfrentar justamente cruzando la puerta del restaurante, aunque lo que imagine días antes no fue ni la minima parte de lo que la realidad me esperaba.

 Si, todos tenían pareja menos yo. Yo llegué solo como siempre. Y como siempre salieron los comentarios de mis tios y demás allegados acerca de mi soltería.

Y las principales, como siempre, fueron mi mamá y mi hermana. El acabóse: La gran sorpresa de la noche, mi primo anuncia que se casa por segunda vez, y las comparativas para con su servidor no se dejaron sobre la mesa, los comentarios salieron como si fueran pequeños "fireworks" pegándome en las bolas. Cansado ante tales comentarios, opte por salir un rato al jardín a respirar un poco y que se calmarán las aguas allá adentro.

Me senté en uno de los árboles y mire un rato la noche, que por cierto, estaba un poco nublado y algo fría.Y me puse a pensar, si, es verdad. Soy el único de la familia que aún no encuentra una compañera....

por Antonio Ramirez.

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Conflictos.

Ya no aguanto más estar aqui, sentir todo esto. Siento que el mundo me rechaza. En todos estos días me he sentido tan miserable, tanto espiritualmente como humanamente posible. 

Ya no aguanto más esto que siento. Quiero que desaparezca este vacio. Tengo muchas ganas de desaparecer. No veo que mi vida vaya o tome algún rumbo bien definido. Veo a mi alrededor y todos tienen una vida hecha, hijos, casas, hipotecas, autos, responsabilidades... y me miro a mi , y no tengo nada. Solo un departamento sucio, un montón de revistas, un refrigerador con solo 2 manzanas, un refresco y una pizza congelada. Un mar de toneladas de silencios y vacios que cubren las paredes de este departamento. Muchos archivos del trabajo y nada más. A esta altura de mi vida debería de estar en otras cosas. Con familia. En lugar de eso tengo un millón de discos y libros. 

Cada día que despierto, despierto triste y enojado, no debería de renegar de nada, seguro otros la pasan peor que yo. ¿En serio?¿Hay gente que está peor en este mundo? entonces, este mundo es una basura inmunda.

Si Dios existe quisiera preguntarle en estos momentos: ¿por qué estoy en este mundo?¿A que vine aqui?¿A estar solo?, ¿En serio? Debí de haber sido todo un hijo de puta en mi anterior vida.

¿Por qué estoy aqui?¿Cuál es mi objetivo en la vida? -- estoy harto de todo esto. Si algún ente del universo bajasé y me preguntará oyes tu, terrícola ¿eres feliz? -le contestaría con toda firmeza: no, no lo soy, ni estoy.

por Antonio Ramirez.

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